City Girl

Les crimes de Mademoiselle L’idiot (ma cousine)

 

Mademoiselle L’idiot c’est Miss Monde dans la catégorie « Idiote & Très Idiote ».

 

Mademoiselle L’idiot, depuis sa plus tendre enfance,  m’a pourri la vie. Nous avons le même âge mais elle m’a toujours dépassé par sa taille (toujours d’une tête hélas !). Je mesure 1m59 et elle 1m70. Elle a une chevelure épaisse et des cils tellement fournis qu’elle n’a pas besoin de mascara, j’ai des cheveux fins et des cils normaux ( ! ).

Est-ce par jalousie que je la déteste autant ?

 

Hormis sa grande taille et ses économies de mascara, elle est méchante (très) et en plus elle se fait passer pour une gentille. On m’a toujours comparé à elle du fait de nos âges semblables (ça facilite les comparaisons !)…je n’étais jamais assez grande (c’est pô de ma faute : c’est génétique !), jamais assez gentille, je ne mangeais pas assez vite (elle finissait en cinq minutes son assiette), je ne courais jamais assez vite, je n’apprenais jamais à faire du vélo assez vite…

 

Mademoiselle L’Idiot est une rapporteuse : elle aurait été présente pendant la Seconde Guerre Mondiale, elle aurait été une collabo en force, la grande copine d’Hitler ! On était en classe de CP, je parlais avec une copine et ma cousine lève le doigt pour dire à la maîtresse que je bavarde trop  (je me suis vengée de cette histoire : j’ai taillé mon crayon et je l’ai piqué sur sa cuisse…fallait pas porter de mini-jupe !) ! Sinon, elle a aussi dit à ma mère que j’ai oublié de tirer la chasse d’eau, que je me peignais les ongles avec les feutres de couleur, que je me suis décrotté le nez et que j’ai balancé la crotte sur elle, que je me suis fâchée car j’ai perdu à un jeu…et tout et tout. Vous voyez bien que c’est une méchante !

 

Je l’aimais ma cousine, c’était ma partenaire de jeu préférée, je partageais mes Barbies et la Ferrari de la Barbie avec elle, quand j’avais un bonbon je le mangeais très vite pour ne pas qu’elle soit triste car elle n’en avait pas, quand j’avais une nouvelle poupée avec des fonctions spéciales (notamment une qui avait des boutons et il fallait lui passer de la crème) je l’appelais pour qu’elle vienne la découvrir et quand on faisait la course, j’arrivais dernière pour lui céder la victoire.

 

Son vrai visage m’est dévoilé le jour où…je l’ai supplié de venir jouer avec moi, j’étais en larme, une main sur son bras mais elle m’a regardé froidement et m’a répondu par un « non » simple mais tranchant. On avait seulement six ans…et elle était déjà aussi horrible !

 

Je vous ferai l’impasse de toutes les misères qu’elle m’a fait subir de l’âge adolescente à l’âge adulte (la liste est trop longue)…

 

An 20XX, au tribunal de la vérité… (en collaboration étroite avec la chambre de torture)

 

 

« Mademoiselle L’idiot, reconnaissez-vous les crimes qui vous ont été attribués ?

-         Non.

-         Qu’on amène les fourmis rouges ! »

 

 

Deux des gardes, positionnés autour de la grande salle, arrivent vers la seconde estrade, avec une grande boîte en verre contenant une centaine de fourmis rouges de l’espèce la plus dangereuse, la plus féroce (mais pas carnivore) du monde.

Mademoiselle L’idiot, la pauvre, s’est recroquevillée sur son siège à la vue de la colonie de fourmis.

Les gardes déposèrent la boîte, enduisirent les jambes de l’accusée de miel et redescendirent rapidement de l’estrade. 

La juge, de l’estrade principale, appuya sur un bouton et une tour en verre s’éleva autour de la seconde estrade, puis appuya un second bouton et la boîte contenant les fourmis s’ouvrit. Les fourmis rouges, pas timides et très affamées, se dirigèrent vers leurs gâteries préférées (je suppose que c’est du miel, il ne m’a pas parut nécessaire d’effectuer une recherche approfondie pour connaître leurs préférences alimentaires). Les deux jambes, telles deux sucettes géantes au miel, sont vite envahies par ces petites merveilles rouges…bientôt les jambes ne seront plus uniquement des jambes mais des jambes avec des chaussettes rouges montantes. Imaginez donc une centaine de fourmis qui montent sur vos jambes que vous ne verrez plus car cachées et regardez bien ces fourmis qui grouillent, qui grouillent, qui grouillent sans arrêt.

Mademoiselle L’idiot hurla de douleur mais personne ne pouvait l’entendre en raison de la tour en verre mais on pouvait la voir se gesticuler de douleur.

La juge, n’étant pas quelqu’un d’insensible, et savait très bien qu’une torture n’était intéressante que lorsqu’elle était courte et variée. Le miel était empoisonné, aussitôt le miel englouti, la fourmi meurt (disons cinq minutes après). La juge est super gentille, elle ne souhaite pas la mort de Mademoiselle L'idiot (elle voudrait juste qu'elle pisse de trouille). Plus gentille, tu meurs.

 

« Mademoiselle L’idiot ?

- Oui, je reconnais. »

 

Applaudissement d’une partie du public, grand sourire du juge… et la séance est levée !